JANUAR:

FEBRUAR:

Roberto Blanco (Frauenversteher)

Er meint es doch nur gut. Nachdem seine Frau den Wunsch erklaerte, sie wolle zurueck in die “Hoelle” Ehe, liess der Mustergatte beim Versoehnungs- essen sogar eine Bauchtaenzerin auf dem Tisch tanzen - extra fuer seine Frau, ja. Und nun kuemmert sich der fuersorgliche Ehemann auch noch um die Einweisung in ein Sanatorium. Vorbildlich! Denn, “meine Frau ist voellig fertig, koerperlich und mental”. “Sie muss sich nun unbedingt beruhigen... Ich werde sie im Sanatorium besuchen”. Ach, das ist wahre Liebe!

Adam Green (Maedchenschwarm)

Kennt jemand “Torfrock”? Ja? Mr. Green scheinbar auch. Denn wenn man sich seine neueste Single “Emily” anhoert, meint man, eine Coverversion des Torfrock-Mega-Kult-Hit-Songs “Beinhart” aus dem gleichnamigen Werner-Film zu erkennen. Wie kommt’s? Zuviel deutschen Boelkstoff genossen? Dabei die Ideen ausgegangen? Oder die Erschliessung neuer Maerkte (Dumpfbacken- tum) beabsichtigt? “Hau wech den Scheiss!”

Udo Juergens (Charmeur)

Da hat der Womanizer (70) einen rausgehauen: Frauen ab 40 haben keine Lust mehr auf Sex. Spricht da ein frustrierter Mann? Wie seine Partnerin (43!) wohl darauf reagierte? Was andere Frauen ueber 40, wie z. B. Sharon Stone, Madonna oder Angie Merkel, dazu sagen wuerden? Vielleicht sind reifere Frauen einfach waehlerischer und haben bloss keinen Bock auf alte Saecke bei denen sie die Befuerchtung haben muessen, dass sie (die alten Saecke) nach 5 Minuten mit einem Herzkasper abnippeln oder ihnen das Gebiss aus Versehen rausfaellt.

APRIL:

MAI:

Gracia (Superstar)

Zum ersten Mal in der Geschichte wurden Titel aus den deutschen Charts gestrichen. U. a. die Vertreterin beim Schlager-Grand-Prix Gracia, weil ihr Produzent massenhaft ihre CD kaufen liess. Fatal, dass sie nur aufgrund ihrer Chartplatzierung an der Vorausscheidung teilnehem durfte. Ueber- rascht die Manipulation eigentlich noch? Mich nicht, denn solche Praktiken sind doch schon seit Jahren gang und gaebe. In diesem Sinne: HALLO KEULE!!

Anna Mae Bullock (Tina Turner)

Fuer einen zehnminuetigen Auftritt, bei einer Jubilaeumsveranstaltung zu Ehren des daenischen Maerchen-Moguls Andersen, liess sich die Mini-Rock-Ikone zu einem Schnaeppchenpreis von 1.000.000,- (!!!) Dollar engagieren. Die Veranstalter sind nun pleite und muessen die restlichen Feierlichkeiten fuer dieses Jahr absagen. Die 66-jaehrige Frau Turner schert’s wenig - schliesslich muss sie fuer die Rente sorgen... oder das bald faellige Hueftgelenk.

JUNI:

JULI:

Lemmy Kilmister (Entfesselungskuenstler)

Lemmy, der Schmoeker, las in einer brittischen Zeitschrift, er habe 3 Tage lang ein Groupie mit Handschellen an’s Bett gekettet. Da war er aber schwer beleidigt und liess es richtigstellen. O-Ton Kilmister: “Es waren keine drei Tage und sie war nicht mit Handschellen ans Bett gekettet. Es waren sieben Tage und sie hing von der Zimmerdecke." Vielen Dank, fuer so viel Aufrichtigkeit!

Klaus Wowereit (Jurist)

Gut, dass Klausi-Mausi so ein Sparfuchs ist: Waehrend weltweit die Veranstaltungen zu “Live 8” an herausragenden Plaetzen (Hyde-Park, Circus Maximus, Roter Platz, Schloss Versailles) stattfinden, muessen sich die deutschen Zuschauer in einen Schlauch (Str.d.17.Juni) pressen. Auf der Wiese vor dem Reichstaggebaeude waere es nicht moeglich, weil die Sprenkleranlage beschaedigt wuerde. Verstaendlich, bei dem sooo leeren berliner Stadtsaeckel, Herr Buergermeister.

Sharon Osbourne (Soap-Actrice)

Ups, oder besser: Boops! Da ist Frau Ozzy wohl neidisch geworden. Hat sie sich doch jetzt auch chirurgisch up-to-date bringen lassen. “Meine Nippel zeigten auf meine Fuesse.” Tja, mit der Erdanziehungs- kraft hat ja schon der werte Gatte Bekanntschaft gemacht - in vielerlei Hinsicht. Bestimmt kann sie nun ihren beiden Kindern, bezueglich einer Schoenheits-OP, wertvolle Tips geben.

Dieter Thomas Heck (Autoverkaeufer)

"Man darf nicht vergessen, dass ich vorher zweieinhalb Stunden auf der Bühne stand und mit Freunden vier fünf Nordhaeuser Doppelkorn getrunken habe." Ja, wenn das so ist, dann darf man gerne mal die Tante Merkel mit dem Onkel Hitler vergleichen. „Dieter hatte in seiner Garderobe immer einen Alkohol-Altar. Da standen dann eine Flasche Korn und eine Kerze”, weiss der Kollege Boehm (aka Gottlieb Wendehals). Bleibt noch die Frage, was macht der Goldkettchentraeger mit der Kerze? Fehlt da nicht noch ein Loeffel und so’n Zeugs???

David Beckham (Kapitaen)

Seine Mitspieler in der englischen Auswahlmannschaft (Fussball, wer’s noch nicht gemerkt hat) machen den Musikgeschmack Beckhams fuer die letzten, sehr duerftigen, Darbietungen mitverantwortlich, denn er laege vor dem Spiel in der Kabine zu “softe” Musik (Williams, Blunt, R&B) auf. Ein Kollege meinte sogar, diese Musik sei langweiliger als die Mannschaftsbesprechung des Trainers. Das kommt also davon, wenn man zu viel Zeit mit einem Ex-Spice Girl verbringt. Vielleicht sollte er sich mal ein Maedel von “Rockbitch” anlachen???

Kalle Schwensen (Vermoegensverwalter)

Der hamburger “Godfather of Kiez” mischt nun in der Musikbranche mit. Nachdem er vor 6 Jahren schon im Video von 5 Sterne Deluxe auftrat, managt er jetzt die 3 Damen vom Grill “Tic Tac Toe”, die gerade ihr nicht erwartetes und von niemandem gewuenschtes Comeback feiern. Das setzt doch dem Fass die Krone auf, oder das passt wie die Faust in den Nacken...